Pappa skämt – 100 grymt roliga vitsar 2024 – (Komplett lista)

Vilken sorts papper är mest musikaliskt?

• Notpapper

Varför blev matteboken ledsen?

• För att den hade för många problem

Kan man anlita en snickare i juli eller har dom bygglov då?

Jag har skrivit en bok som visar steg för steg hur man ramlar i en trappa.

Vart köper man sin handprotes?

• Second Hand

Skulle du kunna tänka dig att köra en BMW?

• Ja, utan att blinka!

Efter tv-succén utbildade sig Roy och Roger till datatekniker.

• Men dom jobbar fortfarande på Mac.

När man ser en bil med en skylt som säger ”hund i bilen”, så kan det vara en tax i.

Min hustru säger att dom stora spindlarna i huset har kommit in med veden.

• Det måste vara hjälpsamma spindlar.

Vad heter Robin Hoods granne?

• Neighbor Hood.

Jag ställde upp i en origamitävling men redan i första omgången fick jag vika ned mig.

Har ni hört att tomten bara röker säckpipa?

Mina vänner hävdar att jag inte kan börja tävla i häcklöpning på grund av mitt synfel.

• Men jag ser inga hinder.

Vad skall vi spela för rollspel?

• Det spelar väl ingen roll?

Ordet fel stavas fel i Svenska Akademiens ordbok.

Vilken är tandläkarens favoritlåt?

• Love Me Tender.

Vart gör man bäst fynd på billiga blommor?

• Där det är rabatt.

Vilken gubbe kan man inte se på sommaren?

• Snögubben.

Är det trafikpolisen i Venedig som ansvarar för att trafiken flyter?

Vad händer om man dricker öl i smyg?

– Vet inte. – Man blir hemlighetsfull.

Dricker du mycket sprit?

– Absolut.

Hur säger man korridor på japanska?

– Lång-trång-gång.

Jag är så mätt i magen.

– Har du ätit linjaler?

Hur många sexuella referenser får en låt innehålla?

– Det är en pervers.

När familjen Skywalker var ute och åkte bil så hoppade ett rådjur upp på vägen.

– Det gick tack och lov bra, för Darth Väjde.

Innan min fru köpte en egen hårklämma brukade hon använda en snodd.

Du sitter och spelar online hela dagarna.

– Du kommer få nätvärk.

Vad är viktigast när man köper fotbollsskor?

– Att dom passar bra.

Vilken svensk artist äter mest Gorbys?

– Piroger Pontare.

Vad är det för skillnad på en tandläkare och brandkåren?

– Den ena tänder och den andra släcker.

Var sover Lejonkungen?

– I Simbasängen.

Min hund älskar att fika.

– Det är en bulldog.

Hemskt vad lejonet är tyst.

– Ja, han tiger.

Varför är bladlöss så små?

– Dom har stannat i växten.

Orgasmdagen.

– Hur kan någon ens komma på en sån dag?

Brukar spela gitarr för min bil.

– Den ska ju underhållas.

Varför är det farligt att rensa fisk?

– Man kan gå vilse bland fjällen.

Vad gör tandläkaren på lunchen?

– Käkar.

Vad heter McDonalds nya fiskburgare?

– McRill.

Detta var en kul båt.

– Jag tror den driver med oss.

På brukshundsklubben får alla medlemmar säga sitt.

Vart tittar man på film och serier i Ryssland?

– Njetflix.

Varför är citronen gul?

– Vet inte. – Det vet inte citronen heller, det är därför den är så sur.

Varför får inte jag käka grus?

– När fotbollslaget Åtvidaberg?

En smutsig häst är snabbare än en ren.

Jag är mätt.

– Hur lång var du?

Vad kallar man en alligator som ätit upp en GPS?

– Navigator.

Vad är det för vatten i ett vattenpass?

– Rakvatten.

Vad får man om man korsar en igelkott med en orm?

• 2 meter lång taggtråd

Vad får man om man korsar en igelkott med en giraff?

• En 2 meter lång tandborste

Vilket land använder man alltid samma betalsätt?

• Tjeckien

Varför dog mammutarna ut?

• Det fanns inga papputar

Vad heter Finlands värsta cyklist?

• Inihallonen

Varför är det farligt att rensa fisk?

• Man kan gå vilse bland fjällen

Vad säger mexikanerna när de får tacos under ledigheten?

• Tackolåv

Varför grät den tyska skruven?

• Han saknade sin “Mutter”.

Orgasmdagen, hur kan någon ens komma på en sån dag?

Vad kallar man en överviktig elektriker?

• Kanelbulle.

Vad heter en engelsk rik mördare?

• Kill-you-när

Jag har satt upp en same på väggen.

• En same?
• Ja. Man får ju inte säga lapp längre…

Varför plockar du inte päronet där uppe?

• Jag pallar inte frukt

Varför gick bajskorven till polisen?

• Han kände sig utpressad

Varför går det så dåligt för Fjällräven när de ska sälja sina ryggsäckar?

• De hamnar alltid i Kånken

Vad äter en vegetarisk kannibal?

• Grönsakshandlare

Vilken landsman väljer Barbie helst till balen?

• Dans-Ken

En blev adlad i Storbritannien.

• Han blev Sören (Sir En)

Vilken del av kroppen är sämst?

• Nack-delen

Vet du vart hajen lärde sig att simma?

• På haj-school

En före detta stavhoppare blev helgonförklarad.

• Han blev St. Avhoppare.

Vilken fransk byggnad har alltid rätt?

• Ej-feltornet

Jag glömde se Fröken Sverige på TV igår

• och det var en miss…

När man dejtar med någon via datorn så måste båda klicka med varandra…

Jag tänkte dra ett skämt om en hammare

• men det slog inte rätt

Timmerbilen kom inte fram på vägen

• för trafiken hade stockat sej..

Vad kallar man fötter utan något ärr?

• Fötte

Hur vet man att en bil kommer från Kina?

• Det är en rishög!

Varför följde du med på forsränningen Daniel?

• Ah, Jag följde bara med strömmen!

Det stjäls koppar från svenska kyrkor. Är kyrkkaffet hotat?

Jag tänkte dra ett skämt om Titanic,

• men jag ville inte sjunka så lågt.

Vad heter Greklands sämsta partyprisse?

• Bakis Tredagarpårakis.

Ska pumpa cykeln. Firar halloween på mitt enkla sätt.

Jag har ingen öl-mage, det är en bag-in-box med liten tappkran.

Tror ni apelsiner vill bli juice eller blir de pressade till det?

Varför föll flaskan omkull.

• För att den var full.

Var det kul att hoppa fallskärm?

• Ja, jag föll för det direkt!

Jag berättade ett kemi-skämt men fick ingen reaktion.

– Det kom in en kille i en butik och frågade ”Hallå! Har ni påskris?”

• Jajamen, svarade kassören.

– Kan jag få det i en påse?

• Nä, vi har pås-kris.

Vem i Star Wars är bäst på att kasta pil?

• Dart Vader.

Hur mycket är ett mått?

• Rågar åt en kompis.

Blev du klar med din äpplemust?

• Ja, sent om cider.

Ursäkta sockerrören, vi brygger rom.

Stöld av mineralull. Polisen ser brottet som en isolerad händelse.

Vilken stad flyttar man sällan ifrån?

• Borlänge.

Det är inte jobbet i sig som jag hatar,

• utan det är att behöva vänta i 8 timmar innan jag får gå hem igen.

Om du tejpar fast en död geting i handflatan kan du slå folk hur hårt som helst i huvudet och bli hyllad som en räddare.

– Körde i diket och väntar på bogseringsbilen.

• Kan knappt bärga mig.